LE SALAUD.
ACTE II
Il a sonné. Longtemps. Il a frappé aux carreaux. Il a regardé par la fenêtre mais je n'ai pas ouvert. Trop peur. Il est repartis. Puis le téléphonne à sonné, j'ai décroché et c'était lui. Il m'a demandé pourquoi je ne voulais pas lui ouvrir, qu'il n'allait pas me faire de mal... Je n'ai rien répondu et j'ai raccroché. Je n'ai rien raconté à mon père. Pourquoi? Du haut de mes 12 ans, je pensais que c'était de ma faute si ce tordu me "persécutait". J'avais l'impression que je l'avais poussé à se comporter comme ça avec moi. Coupable. Je me sentais coupable. Et puis c'était une connaissance de la famille. Je ne pouvais pas. On ne me croirait pas.
Une fois ma mère m'a dit "d'arrêter avec lui". Arrêter quoi? Je n'ai rien fait de mal. Je pensais que c'était un ami pour moi. A 12 ans on est naïf. Enfin moi je l'étais. A 12 ans on ne pense pas que si on se confie à un mec comme lui on aura des problèmes par la suite! Alors après ce que ma mère m'a dit, comment pouvais-je le dire à quelqu'un? On m'aurait rejeté la faute. On m'aurait dit que je l'avais bien cherché. Alors je n'en ai pas parlé.
Une autre fois, avant le coup de téléphone, il m'a invité chez lui pour me prêter une K7 vidéo. Il m'a dit de ne rien dire à ma famille et de prétexter une sortie avec une amie. Je n'ai pas tiqué. J'ai dit à ma mère que j'allais voir une copine et je suis allée chez lui. Je vous entends déjà, mais pourquoi ???!!! Je ne sais pas. Il était gentil. Je le croyais mon ami. Et puis c'était une connaissance de la famille. Il ne pouvait rien m'arriver quand même! Mais c'est sur ce point que je me trompais.
J'arrive chez lui. Il me dit que sa mère (ha oui, à 28 ans il vivait encore chez ses parents!) a passé de la cire sur le sol. Il me prend dans ses bras pour me faire traverser la pièce. Je ne suis pas à l'aise. Puis il me propose de monter à l'étage. La K7 se trouve dans sa chambre.
Je monte et découvre une chambre d'ado. Un gigantesque poster de Mickaël Jakson est punaisé au mur. Un lit, une place. Il me dit qu'il va prendre une douche. Je peux m'installer et lire un livre. Justement, il en a un à me proposer. " L'éducation sexuelle". Je ne comprends rien. Il part en direction de la salle de bain. Je suis là dans sa chambre et je me demande ce qu'il faut que je fasse. Il sort en slip de la douche et me rejoins dans la chambre en prétextant que son pantalon se trouve dans l'armoire. Il me dégoutte. Il est là, à moitié à poil devant une gosse de 12 ans et ça n'a pas l'air de le gêner plus que ça. Je me sens morte de honte.
Une fois habillé, il s'assoit à mes côtés. Je ne sais plus comment ça s'est passé mais je me suis retrouvée plaquée au sol. Il était sur moi et tentait vainement de me dégraffer mon soutien gorge. J'étais pétrifiée. Il l'a remarqué et a céssé. Je le regardais incrédule. Il m'a sourit et m'a dit que c'était " juste pour rire ". J'ai regardé ma montre et lui dit qu'il était l'heure que je rentre. J'avais peur. Je ne voulais pas qu'il le voit. Il fallait absolument que je déguerpisse d'ici le plus vite possible. Je suis partie non sans avoir fait un tour dans son garage pour qu'il me montre son billard. Je suis arrivée chez moi soulagée. Sans K7 vidéo et toujours morte de trouille. Je ne pouvais pas en parler à ma mère. Je pensais qu'elle m'aurait incendier. Que cette situation je l'avais cherché. Je n'avais pas à aller chez lui.
Puis, j'ai commencé à être distante avec lui. Du moins j'essayais. Je ne voulais pas qu'on me dise que j'étais une petite peste. Parcequ'il m'avait acheté des chaussures, une robe, il fallait que je reste un minimum courtoise.
Souvent il restait le soir chez moi pour discuter avec mon frère et mes soeurs. Souvent il en profitait pour venir dans ma chambre pour tenter de m'embrasser. Je feignais de dormir. Je me tournais vers le mur quand il essayait de m'embrasser avec son haleine de café froid. Il me laissait des petits mots sur mon radio réveil, que je m'empressais de jeter à la poubelle.
Un jour en rentrant de l'école, j'ai découvert qu'il avait fouillé dans ma chambre pour récupérer les lettres et autres petits mots écrit pour moi. J'étais tétanisée! Ce mec est allée jusqu'à venir fouiller dans ma chambre pour récupérer les "preuves" que j'aurais pu montrer aux gens qui ne me croiraient pas! Le salaud!
Un autre jour, nous sommes partis voir mon frère et ses amis jouer un tournois de foot amateur. Il était là. L'après-midi se passa bien. Il n'a rien tenté. Puis nous avons été invités à manger par les parents d'un des amis de mon beau- frère. Ok. A table j'étais à côté de lui. Il n'a pas céssé pendant tout le repas de me caresser la cuisse et la main. J'étais toute honteuse. Je ne savais quoi faire. J'avais beau le repousser, rien à faire, il s'aggripait telle une sangsue.
J'avais une énorme envie de faire pipi. Je m'eclipsa pour aller au toilette en prenant garde de ne pas être suivit. Les toilettes étaient occupées. J'entendis des pas derrière moi et vis une ombre. C'était lui. Je me suis tapis dans l'ombre. Il me cherchait. Quand la personne qui était aux toilettes sortit, j'ai vu son visage décomposé en voyant que ce n'était pas moi. Je me mis à courir vers la sortie. Il me regarda en souriant. Et ce sourire affreux je ne l'oublierais jamais.
Il était temps de rentrer. Je monta en voiture avec mon frère et un de ses potes. Le salaud aussi avait décidé de monter avec nous. Mon frère et son pote s'installa à l'avant et moi j'étais assise à l'arrière avec ce salaud.
Là je peux vous dire que j'étais au bords des larmes. Il a commencé à passer sa main sous mon tee-shirt et à peloter le si peu de sein que j'avais. Je ne le regardais pas. J'avais si honte. J'étais si mal. Je ne pouvais pas le dire à mon frère qui était à l'avant. C'était pas possible. Trop honte. Et qu'allait-il dire? Qu'allait-il faire?
Arrivée sur le parking, je me précipita hors de la voiture et monta le plus vite possible dans ma chambre. J'étais aux bords des larmes. Il m'a rejoinds dans ma chambre en me demandant ce qui n'allait pas. Ce qui ne va pas connard??? TOI! Mais je n'ai rien dit. Mes soeurs qui passaient par là, ont voulu savoir ce qui se passait. Moi je n'ai rien dit. Lui a tout avoué. Enfin tout, c'est un grand mot. Il ne leur a avoué que ce qui était avouable. Le fait qu'il était tombé amoureux de moi. Mes soeurs lui ont expliqué que ce n'était pas possible et qu'il ne fallait plus jamais qu'il remette les pieds à la maison. Enfin c'est un résumé. Car je n'étais pas là quand mes soeurs lui ont parlés. Mais je sais qu'elles lui ont dit de ne jamais revenir. Elles m'ont demandés ce qui s'était passé mais je n'ai pu tout raconter. La honte toujours et encore.
Quelques temps après, il est repassé à la maison alors que j'étai seule. Il a tenté de m'embrasser. J'ai saisi un vase qui trônait sur la table et le menaça de lui fracasser sur la tête si il faisait un pas de plus. Il partit.
Il me téléphona peu de temps après pour m'avouer qu'il m'aimait et qu'il était encore puceau à 28ans. Qu'est-ce qu'il voulait que je fasse moi? Je n'avais que 12 ans!!!! Je savais à peine ce que voulais dire le mot puceau! Je lui ai raccroché au nez. Et je n'ai plus eu de nouvelles.
Mais vous savez mes amis, encore maintenant je me sens coupable de ce qui m'est arrivée. Pourquoi je n'ai rien dit? Pourquoi je ne me suis pas défendu? Pourquoi ?????
Je ne veux plus me sentir coupable à cause de lui.
J'aurais du en parler, mais à 12 ans j'étais en pleine crise d'adolescence avec les "personnes ne m'aiment, vous êtes tous des cons, les portes qui claquent et cie" et je pensais qu'on ne me croirait pas. Que tout ce qui m'est arrivée c'était de ma faute.
Je n'ai jamais porté plainte. Peut-être est-ce une erreur. Je ne sais pas. Je n'ai pas envie d'entendre des gens qui ne savent pas, me dire que c'était de ma faute ou en partie. Non je n'ai subit aucun viol mais ce qu'il m'a fait subir est tout aussi traumatisant.
Victime moi? Non, je ne veux pas avoir ce statut. Je veux juste oublier ce moment pénible. Et ça commencera par sécher les larmes qui coule le long de mon visage au moment où j'arrêterais d'écrire ce post.
C'est à dire maintenant.
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