lundi 26 mai 2008
COMME UNE ENVIE DE BUTER LA BOULANGERE...
Contexte : La boulangère (lucifère personnifié) / Moi
Bonjour! Je voudrais une festive (qui coûte la peau du cul) s'il vous plaît !
Oui bien sûr.
Là je vois les yeux de la boulangère me dévisager.
Vous êtes enceinte?
Hein!!!!???? Ah non pas du tout!
Ah. (rouge de honte) Ça doit être votre tunique qui doit faire ça hihihi.
Oui, ça doit être ça (pov' conne).
Je suis rentrée chez moi pour me regarder de profil, de face, en faisant le poirier etc...
Moi je vois pas.
Je l'ai dit à Mr N'Amoureux qui a explosé de rire. Bizarrement moi ça m'a pas fait rire.
C'est pas de ma faute à moi si j'arrive pas à faire caca depuis 3 jours !!
Amis de la poésie, bonsoir!
mercredi 19 mars 2008
QAUND JE SUIS COLERE, JE SUIS VIOLENCE !
Y a rien qui m'énerve le plus que de ne plus avoir d'eau chaude!
Encore, ça ne serait qu'une fois l'an, mais non! Ca fait depuis des mois que madame eau chaude va et vient sans rien dire à personne.
Au mois de Décembre nous sommes restés 1 mois sans eau chaude. C'était sympa. Avec Monsieur n'amoureux on se débrouillait pour aller frottés nos petits corps musclés ailleurs mais je pense que certains vieux de l'immeuble n'ont pas eu cette chance...
Bref, on a eu notre heure de gloire car on a eu un article dans le journal. Alors les gars de la maintenance se sont grouillés pour réparer parce que ça fait mauvais genre.
Bah, j'sais pas où ils ont eu leur CAP mais l'eau chaude n'est jamais vraiment réapparut.
Déjà hier je grommelais (oui je grommele moi) dans ma shower car Madame eau chaude s'amusait à disparaître et à réapparaître.
Ce matin, je me lève tôt. Petit déjeune avec Monsieur n'amoureux, celui part prendre sa douche et s'en va. Bon jusqu'ici tout va bien.
Je rentre dans la salle de bain encore embuée et toute chaude. Je tourne le robinet et là...de l'eau gelée. Pour une fois je ne me suis pas fait avoir, j'étais pas dessous. J'en peux plus. Il faut que ça cesse!
Je vais écrire une petite note bien salée que j'accrocherais dans le hall de l'immeuble à l'intention de mon voisin ancien gendarme. Pourquoi lui? Parce que c'est ce glandeur qui s'occupe depuis cet hiver du syndic. Si il traitait ses affaires criminelles (enfin ça c'est ce qu'il raconte) comme il s'occupe de l'immeuble...
Bon, comme j'ai un peu peur de lui, je ne signerais pas, je vais écrire cette note avec des gants MAPA histoire qu'il ne retrouve pas mon ADN. On n'est jamais trop prudent avec un fou pareil.
Moi, froussarde?
En plus j'ai du poil au pattes et j'aimerai fortement qu'ils disparaissent!
samedi 26 janvier 2008
LE RETOUR DES EMMERDES...
Et bah voilà. Ca y est. Je savais qu'un jour ou l'autre ça recommencerai.
Comme ça, par pur hasard je suis allez voir mon compte sur le net (en fait, c'était pas vraiment un hasard je devais payer le loyer...). J'arrive sur ma page et bam! Je me prends un gros coup de pelle dans la gueule. En gros en rouge y avait marqué VOUS ÊTES A DECOUVERT (les huissiers sont en route).
Du coup, je peux plus rien acheté. Ebay est devenu mon pire ennemi. Mon banquier aussi (mais ça c'est pas nouveau). Bon c'est pas bien grave car dans quelques jours je vais avoir ma paye (enfin mes euroninettes = QUE DALLE!). Bon la bonne nouvelle c'est que je vais avoir une somme assez rondelette des assedics. Ces cons ont encore oubliés de me verser mon complément de salaire! Mais un bonheur n'arrivant jamais sans un malheur (enfin avec moi ça marche toujours comme ça) j'ai eu le droit à un doux mail des Assedic
" Mademoiselle, a partir du mois de Janvier, à vous le retour à la vie de merde, aux agios, aux découverts, aux patates à l'eau, aux chaussettes trouées et aux parfums hyper U.
C'est comme ça, nous on y peut rien, c'est pas notre faute. Et pis d'abord travaillez plus pour gagnez plus.
Ingrate!
Cordialement
L'équipe des Assedic (qui vous souhaite aussi une super année 2008 "bonheur, argent et amour pour vous!")
P.S : si vous pouviez vous désinscrire aussi ça serait bien."
J'suis trop happy !
lundi 14 janvier 2008
LA POSTE, JE TE CONCHIE !
Depuis maintenant quelques moi, je suis devenue une accro d'ebay. Du cop copine en veux-tu en voilà, du Vanessa Bruno à prix raisonnable, et des jeans Diesel à foison (je m'arrête là car la liste va être longue).
Bref, ebay n'est pas vraiment le sujet.
J'ai acheté au mois de Décembre un magnifique jeans Diesel tout neuf qui n'attendait que mes petites fesses. Après plus d'une semaine d'attente je bouillonne et harcèle le vendeur. Celui-ci me fournit enfin le N° de suivit et là, stupeur il m'aurait été livré! Bah c'est bizarre, je veux bien croire que je suis blonde, que parfois j'ai 2 de tensions mais dans ma boîte aux lettres j'ai jamais rien vu qui pourrait plaire à mon popotin.
J'en informe la poste par téléphone. Un grand moment!
1er appel, je tombe sur une charmante dame, qui m'écoute bien gentiment geindre au téléphone. Elle est compréhensive, c'est mon amie. Elle me dit qu'elle me rappelle.
2 jours plus tard, rien. Je rappelle.
Là, je tombe sur un espèce de rustre qui n'y connaît rien en matière de mode et ne se rend pas compte qu'un jeans pour moi, c'est ma raison de vivre. Ce gros con (oui je me permet) me sort que le colis avait du m'être volé dans ma boîte! Je lui explique que non, c'est pas possible, j'étais chez moi et y avait bien du courrier mais pas de JEANS ! Sa réponse :
- Hum. Vous savez, y a des agents qui perdent leurs passes pour ouvrir les boîtes aux lettres. Un malin à du vous le voler comme ça.
Grri*p^$$ù* Il se fout de ma gueule là!? Je lui explique que non, c'est toujours pas possible et qu'en plus j'ai payé pour un colissimo donc qui dit colissimo dit (normalement) plus de sécurité + Suivit!
Il me sort que j'aurai du prendre le colissimo recommandé, que y a plus de sécurité (bah là j'en doute aussi).
Alors quel intérêt de proposer un service payant qui soi-disant est plus sûr, si c'est pour me sortir de prendre celui qui est encore plus cher parce que l'autre c'est de la merde??
Il me dit que sa collègue me rappellera.
Elle a pas rappelé. J'ai téléphoné ce matin, un peu beaucoup furieuse.
Ils m'ont dit "c'est la parole du facteur contre la votre". Je les déteste!
J'ai pondu une belle lettre assassine cet après-midi que je compte leur envoyer. Je sais que ça sert à rien mais au moins ça passe les nerfs.
Quelqu'un pourrait m'aider??? Avez-vous déjà eu ce genre de désagrément avec ces cons?
En attendant, bah mon jeans je l'ai dans l'cul (et pas dessus...)
jeudi 5 juillet 2007
VIS MA VIE D' ECOLO (ouais enfin...)
Vous ne le savez peut-être pas mes amis de l'internet, mais j'accorde une grande importance à l'environnement.
Par exemple, je ne roule pas en 4X4. Non bien trop polluant! Bon ok, j'ai pas les moyens non plus, mais de toute manière même si j'avais les moyens je préférai voyager en avion super polluant. Quitte à polluer autant le faire bien.
J'alterne lessive classique, et noix de lavage pour le linge peu sale. Un sachet d'1kg équivaut à 1 an de lessive. Pas mal non? Et en plus d'être pas cher, ça protège l'environnement. J'éteins toujours la lumière en sortant d'une pièce (ce qui agace un peu Monsieur N'Amoureux car dès qu'il passe à peine la porte du salon je courre derrière pour éteindre en grommelant...), la tv n'est jamais en veille, le pc non plus. Je ne me lave plus aussi. Mheu non, ça va pas! Les odeurs corporelles ne passeront pas par moi! D'ailleurs il paraît que ma sueur sent le pamplemousse. Étonnant non? Enfin, ça ne m'empêche pas de mettre du déo (bio) tous les jours.
Tout ça pour dire, qu'il y a de çà quelques jours j'ai vu un reportage qui expliquait que l'eau de nos rivières étaient polluées par les médocs.
Pour les ignorants, l'eau sert à noyer le Pastis & aussi à évacuer le vomi de l'après pastis (et accessoirement évacuer le pipi & le popo).
Donc il paraîtrait, que la pilule aurait pour effet de rendre rendre les poissons mâles moins nombreux. Faudrait peut être essayer sur la gentes masculine (enfin les plus cons!). Après ça on nous dit que la parité hommes/femmes existe. Moi je dis NON. Les femmes, femelles, greluches, morues (comme le disent certains beaufs à leurs copines) sont les plus meilleures du monde! Ah!
Bref, revenons en à nos poneys sans écailles.
Il y aurait aussi des traces d'antidépresseur, des anti-inflammatoires, du paracétamol... Bref, tout ce que je prends au quotidien!
Moi qui suit de très près tout ce qui concerne le bien être de notre planète, je suis confuse.
Mais, je ferais de nouveaux efforts quand le soleil d'été fera sa réapparition! Oui dame nature c'est du chantage! Non mais, on a des t° dignent d'un beau mois d'octobre!
'Tain si Alain Gillot-Pétré voyait ça...
mercredi 13 juin 2007
T'AS PAS 100 BALLES ?
Allez c'est la fête, c'est paillette, aujourd'hui un nouveau post.
Sujet grave qui me tient à coeur en ce moment : LA PRESSE FEMININE.
Comme toutes girls qui se respectent, j'achète des magazines féminins ( Cosmo, Biba, glamour, Closer ...)
Comme toutes les girls qui se respectent, j'aime aussi beaucoup la mode. C'est tip top car la presse féminine regorge de mode. Oui mais le soucy (prononcé à la Ophélie Winter pour plus de hype) c'est que cette mode là, présentée sur de belles pages de papiers glacés et bien mon banquier, lui, il en est pas fan (ni tout homme qui se respecte trouvant ces choses hallucinantes tellement c'est moche et accessoirement hors de price "t'es malade on va pas renflouer ton découvert en tapant dans le livret jeune du pti!" - Ce à quoi toute bonne modeuse rétorquera "pffff, tu n'y connais rien")
Bref. Ce qui commence à me taper grave sur le système (oui j'aime parler djeune's, vivre djeune's, penser djeun's) avec ce genre de presse c'est que tout, mais vraiment TOUT y est hors de prix. Génial ces petites sandales que tellement elles sont trop jolies des milliers de femmes seraient prêtent à regarder toute la champion's ligue si ça les faisaient venir dans leurs dressing!
Je pense que les nénéttes de Cosmo & co, sont toutes Parisiennes (bah oui), toutes célibataires (parce que vivre en couple avec 2 marmots c'est pas la hype attitude) et toutes riches car pour se payer des lunettes sans verres de Gucci parce que c'est ça qui se fait de plus mode en ce moment, y a pas à dire faut que le porte monnaie soit bien garni (ou alors faut être bonne en turlutte pour avoir un prix...;op)
Or, moi, je ne suis pas Parisienne (et ne compte pas le devenir), je ne suis pas célibataire et tiens à mon couple (j'ai pas envie de ruiner une relation pour une paire de lunettes sans verres non plus!;op) et hélàs, je ne suis point riche.
A quand des sujets intéressants ? Non, désolée mais le mariage du nouveau rappeur & accessoirement joueur de basket avec la naine Eva longoria n'est pas vraiment un sujet fort intéressant. Y a tellement de sujets intéressants à exploiter de manière humoristique. Heu non...l'excision est certes un sujet on ne peut plus intéressant mais de manière humoristique pas trop non plus. Non je pensais aux délires d'artistes, les jeunes talents ... J'sais pas moi, creusez-vous la tête c'est pas moi la rédactrice en chef!
Et puis arrêtez de nous bassiner avec les sujets qui reviennent continuellement. Genre, "Perdez 60 kilos par la force de la pensée! Ca marche! ( pour les nunuches)" - "Exclusif, Paris Hilton aime secrètement Tinker Bell !" - " Comment devenir un bombe en 30 minutes (oui parce qu'on est moche c'est ça???) - " Toutes les poses du Kama Sutra dans un livret spécial à détacher et à emmener partout!" (bah oui, à l'âge qu'on a c'est sur qu'on ne connait que la position du missionnaire...) - " Comment contrer belle-maman en 10 points" etc...
STOP !!!!!!!!!!!!! Je dis assez!
C'est navrant. Ca me fait chier de mettre 1,80 euros dans ce genre de mag' tous les mois. J'ai décidé de stopper la machine infernale de la mode et de ne plus acheter ce genre de magazines. Non mais c'est vrai ça, à quand un magazine qui nous montre des vêtements qu'on peut s'acheter nous pauvres smicardes? A quand les idées sorties à moins de 100 euros le verre? A quand tous les supers bons plans à moins de 600 euros????? Hein, à quand ?Pour moi, la mode c'est se faire plaisir. Bien sûr, parfois je peux faire des achats inconsidérés (enfin tout est relatif). Il est vrai que ce tee-shirt usé acheté 50 euros alors qu'en fouinant bien dans mon armoire je trouvais son jumeau, n'était pas forcément trés utile. Mais jamais vous ne me verrez mettre 100 euros pour une mini-jupe. De toute manière comme le disent certaines de mes amies, je suis la reine des bons plans. Dernièrement, j'ai acheté un super jeans LOÏS à 4 euros. Elle est pas belle ma vie?
Allez Cosmo, Biba & co, mettez un peu du votre et pondez-nous des articles dignent de ce nom et plus ces torchons où le mot d'ordre est 150 euros maxi, c'est pas cher !
Ci-dessous : Très connes et fières de l'être : A mourir de rire!
vendredi 27 avril 2007
BIENTOT DANS TOUTES LES MAIRIES ??????
NoOoN !
mardi 20 mars 2007
COMMENT L'ANPE M'A TUE.
Que je vous explique un peu le pourquoi de ce titre. Voilà maintenant quelques mois que je pense à faire une formation. J'ai fait des recherches, en ai parlé autour de moi et ai enfin trouvé THE formation qui me plairait bien.
Je demande donc au centre de formation de m'envoyer la brochure pour que je puisse me rendre à l'ANPE dans l'espoir de trouver un moyen de financer cette formation assez onéreuse pour le panier percée que je suis.
Ce matin, donc, j'arrive toute guillerette à l'ANPE (à noter que c'est la première fois que je me rends à l'anpe en souriant.) Là une dame me reçoit, je demande à voir un conseiller. Là dessus elle me demande pourquoi. Ce à quoi je réponds " Quoi qu'est-ce que t'as toi? T'es de la police? C'est pour un renseignement au sujet d'une formation" (des dialogues dignes d'un téléfilm français!)
Et bien sachez chers amis de l'internet qu'ils vous sera impossible de voir un conseiller ANPE comme ça, juste pour avoir des renseignements sur une formation! Non, on ne dérange pas un conseiller comme ça! C'est quand même pas moi, pauvre demandeuse d'emploi qui vais décider si OUI ou NON j'aurai droit à voir un ministre conseillé.
Comme dans toute administration la dame de l'accueil fait barrage. C'est limite si on vous fait pas faire pipi dans un gobelet pour analyser vos urines pour voir si vous êtes vraiment une personne digne d'aller voir un conseillé.
Bref. Elle regarde mon dossier sur son écran et voit que j'ai fait un bilan de compétences. Ah mais y a un problème. Mon bilan de compétence dit que je suis faite soit pour être secrétaire médicale OU photographe mais rien sur ladite formation que je souhaite faire (sachant que la formation est "animateur social" et qu'ils en recherchent pas mal!)
Elle m'explique que vu que mon BCA dit que, et ben pas sûr qu'à l'ANPE ils acceptent de me renseigner sur la formation!!!
Non mais c'est dingue ça! J'ai trouvé ce que je veux faire, j'suis motivée à fond et ces cons là ils me disent que ça va pas vraiment le faire! J'hallucine.
Surtout qu'ils m'ont convié à une réunion il y a quelques mois et que je me suis fait limite incendier devant 20 personnes parce que je recherchais un boulot de secrétaire médicale! Et qu'il fallait que je pense à le réorienter...
Ils ont une de ces logiques à l'ANPE...
Je suis donc repartie brecouille (comme on dit dans le bouchonois).
Elle m'a dit de revenir avec mon bilan, et pleins de paperasses pour la prochaine fois. Là-dessus elle repianote sur son ordi et me dit "Ah mais ça fait longtemps que vous n'avez pas eu de rendez-vous! Bon, on vous enverra un courrier pour vous convoquer histoire de voir où vous en êtes dans vos recherches".
Non mais elle est courge ou quoi?! J'ai déjà trouvé! C'est pas possible, je suis chez les fous!
Et après ça on va dire que tous les chômeurs sont des faignasses...
samedi 6 janvier 2007
JE HAIE LE JEUNE !
Bah oui c'est un fait, je viens de découvrir il y a quelques heures que j'étais passé du côté des vieux et non des jeunes! En effet depuis cet après-midi je vous l'avoue haut et fort à tous, sans honte ni gêne que je HAIE les jeunes !
J'vous explique un peu pourquoi. Aujourd'hui à la place d'un grand ciel bleu avec un magnifique soleil et des oiseaux qui chantent, on a eu le droit à de la grisaille, de la flotte et des corbeaux. Avec Monsieur n'amoureux nous décidons donc d'aller au ciné pour la séance de 16h45. Non je n'ai toujours pas gagné à l'Euromillion mais on avait des places offertes à utiliser et quoi de mieux qu'un samedi après-midi tout pourrie pour profiter des salles obscures.
Après le choix du film fait, nous allons direction la caisse du Multiplex. Bon déjà, fallait s'en douter c'est blindé de monde et surtout de mioches. Mais je ne m'en fais pas car ils vont tous aller voir Arthur et les minimoys ou autre Franklin (mais si l'espèce de tortue encore plus niaise que petit ours brun!). Bref. On prend nos places et direction la salle 10 qui est on ne peut plus confortable.
Oui mais voilà, on remarque à notre entrée qu'on est peu nombreux (bon ça c'est une bonne chose en soit) mais que les seules personnes qui seront assises à nos côtés ne seront que de jeunes ados mastiquant leurs chewing-gum énergiquement et bruyamment tout en mangeant du pop-corn sans goût (d'ailleurs je vois pas très bien le goût que peut avoir du pop-corn mélanger au chewing-gum).
On s'installe à un rang où les djeune's ne sont pas en nombres. Oui mais c'était sans compter sur les 4 ados supers relou devant nous.
Durant TOUT le film on a eu droit à des rires niais, une bataille de pop-corn, un rot sonore, un appel ultra urgent de maman qui voulait savoir si son fi-fils pouvait ramener du pain en rentrant et autres discutions passionnantes sur les scooters... Les "chuuuuut putain!" ne marchait qu'une fois sur 20 et monsieur n'amoureux a tenté un blaireau qui les a calmé à peine 1/4 d'heure. Un peu énervé j'ai tapé violemment 2 fois dans le siège du gamin (en me contenant pour ne pas viser sa tête boutonneuse avec une coupe à l'iroquoise qui m'empêchait de voir l'écran.) Un des seuls adultes à être dans la salle avec nous s'est barré au bout de 30 minutes de film. Vous vous souvenez dans les films américains quand il y a une scène dans un ciné? Souvent ça beugle, ça crie etc... et ben là c'était EXACTEMENT pareil! Ça fait froid dans le dos.
Je pense à ceux qui n'ont pas papa & maman pour payer les places et qui doivent économiser chaque mois dans l'espoir de pouvoir se faire une soirée sympa au ciné. Mais un bon conseil les amis, n'allez JAMAIS ô grand jamais voir un film un samedi après-midi. Ce serait du suicide. En tout cas, moi, on ne m'y reprendra pas!
Vous les jeunes, je vous conchie!
jeudi 21 décembre 2006
MAUVAIS OEIL ?
Après ma mésaventure avec les services de chez Orange, les Assédics qui font semblant de pas comprendre ce que je leur demande et qui font semblant de perdre les mails que je leur envoie, après avoir réglé la facture EDF pour qu'ils puissent offrir des cadeaux de Noyël à leurs petits Edfiens un nouveau sort s'est abattu sur moi aujourd'hui.
Bon déjà je trouvais que j'avais pas de chance d'avoir été réquisitionné pour la soirée de Noël à l'internat où je bosse. J'ai du manger un repas de "Noël" infâme (que même à la soupe populaire ça doit être carrément meilleur) à base de tartelette suspecte d'escargots très caoutchouteux, des pommes dauphines vraiment Troooooooooooop cuite impossible à digérer, une viande impossible à manger (d'ailleurs j'avais tellement fin que j'ai grignoté un bout de ma semelle de chaussure qui était nettement plus tendre) et on a fini sur des gâteaux bien rance avec un arrière goût indéfinissable. Bref, je me suis régalée.
Ensuite on a eu droit au plus grand Dj du monde qui a fait groover toutes les petites poufinettes maquillées à la truelle ( c'est affectif quand je dis ça. Si,si!) Enfin quand je dis le plus grand Dj du monde, je devrais plutôt dire le plus grand Dj du monde dans sa tête. C'était le frère d'une des élèves. On a eu droit pas mal morceaux qui en disent long sur la culture musicale du jeune homme. Un exemple? D'accord, comme ça vous constaterez l'ampleur des dégâts subit par mes pauvres tympans. Huuum voyons...ah! "Mais où est passé la grande échelle". Oui hein, ça fout les boules.
Bref. J'ai pas beaucoup dormi non plus mais là n'est pas le sujet.
Tout à l'heure j'étais bien tranquillement installé dans la voiture de belle-maman avec Monsieur n'amoureux pour aller faire les dernières courses de Noël, quand tout à coup en passant devant ma voiture je vois quelque chose de suspect. Ah oui en effet, c'est suspect de ne plus avoir de pare brise arrière!
J'suis dèg'. Cette nuit on m'a explosé "la lunette arrière" (comme l'a dit mon assureur). Mais bon, je l'ai plutôt bien pris vu que des merdes avec mes voitures j'en ai eu pas mal. Alors un pare brise une lunette arrière en moins c'est pas grave. Je suis allée à l'assurance et là Ô joie je suis assurée contre les bris de glace. Par conséquent je ne débourserais rien, pas de malus ni d'avance à donner à France Pare Brise. Le truc qui m'énerve c'est qu' à cause de pauvres mecs qui n'ont rien d'autre à foutre que faire chier des gens comme moi "pauvre sans le sou" (surtout en ce moment), je vais devoir me lever super tôt demain (alors que je bosse pas avant 10h) et que je vais être SANS VOITURE! Après être sans famille, me voici sans voiture.
J'vous jure les amis de l'internet, j'ai des envie de meurtre des fois.
Surtout qu'il y a quelques choses qui me troublent. Ma voiture a été la seule à être dégradée.
Alors Mauvais Oeil (comme le mec de Plus belle La vie? Si vous suivez pas je vous explique vite fait, ce matin je suis tombée sur l'épisode d'hier et y a un mec qui croit qu'une fille lui a refilé le mauvais oeil.) (je pense aussi qu'elle lui a filé le mauvais don pour jouer...) ou bien ai-je un ennemi quelque part qui m'en veut à moi (ou alors à ma voiture. Pourtant elle est super sympa ma voiture) ?