mardi 19 février 2008
UN MARS ET CA REPART .
Ca faisait un moment que ça ne m'était pas arrivé. Ca vous tombe dessus comme ça, sans crier gare. C'est tout au fond de vous. Ca arrive sournoisement comme ça. Ouais, ça faisait un moment que ça ne m'étais pas arrivé et je dois avouer que ça ne me manquait pas plus que ça.
Un petit coup de mou passager? Une envie de rien. Juste pour aujourd'hui ?
Je me suis réveillée péniblement. Mal de crâne. J'ai petit déjeuné sans réellement avoir faim, sans réellement avoir envie de quoi que ce soit.
L'impression désagréable que je n'arrive à rien.
Des courses à faire mais pas la force de prendre la voiture et d'y aller. Peut-être demain...
Essayer de se motiver pour aller à la poste sous peine d'évaluation négative sur ebay.
Du ménage, de la vaisselle qui n'attend que moi. Demain peut-être.
Ptit coup mou passager? J'espère.
Pourtant j'y croyais fort. J'ai arrêté le psy. Une erreur peut-être. Enfin, j'ai pas vraiment arrêté mais je ne savais plus quoi y raconter.
Diminution des antidépresseurs pour enfin arriver à me défaire de toute cette merde qui m'est tombée sur le coin de la gueule comme ça, alors que j'avais rien demander.
Je positivise à mort d'habitude mais j'sais pas pourquoi, aujourd'hui la "positive attitude " n'est pas venue.
Est-ce dû à ce satané dérèglement hormonal qui vous joue des tours tous les mois ? Peut-être.
Un ptit coup mou passager ?
Ouais, y a pas de raison!
mardi 12 février 2008
TROLL OR NOT TROLL ?
Depuis quelques temps, l'idée de faire un Troll avec Monsieur n'Amoureux me titille un peu. Bon lui un peu moins hein, mais bon.
En ce moment je ne croise QUE des femmes enceintes où qui ont déjà un Troll à leur actif (voir même enceinte avec déjà un troll). Agatha nous a annoncé sa grossesse, une amie à moi à déjà un pti bout de 4 ans et ma Kalimero attends son 2ème (et je réitère ma belle, j'suis sûre que ce sera UN troll).
Et moi dans tout ça? Bah moi après une période : "un chiar moi? JAMAIS! Les petits spermatozoïdes de Monsieur n'Amoureux ne passeront pas par mon utérus", l'idée à fait son petit bonhomme de chemin.
Bon il est vrai que ça m'angoisse un peu. Etre responsable d'un troll tout le long de sa vie, ça me fait frémir. Bah quoi? Admettons qu'il a une méga crise d'ado bien rebelle dès l'âge de 5ans? Qu'il redouble Six fois son CP, qu'il terrorise ses petits camarades de classes à l'aide d'un coupe-ongles et qu'il n'ait AUCUN goût en matière de mode, j'fais comment pour survivre moi ???? Quand je vois les petits merdeux qu'il peut y avoir dans le bahut où je bosse ça me donne illico presto envie de me faire ligaturer les trompes.
Mais bon un ventre rond, la joie de voir cette petite chose toute mignone dormir paisiblement, bah moi ça me fait envie. Et puis je suis persuadée que Monsieur n'Amoureux ferait un excellent père. Enfin...
Petite conversation sur l'idée d'avoir un troll ensemble :
Lui
Moi
Un pti gollum ça te dirait pas toi?
Bof. Enfin si mais d'abord faut avoir une situation stable et blablabla.
Oui mais sans penser à ça (et à ma pauvre condition de vie de merde) ?
Ouais. Mais ce qui serait bien c'est qu'il est déjà 10/11ans. C'est plus cool qu'un légume et au moins je pourrais jouer avec et partager pleins de trucs. D'ailleurs y a intérêt qu'il aime le sport.
Hummmmm. Moi j'attends pas vraiment avec impatience qu'il est 10 ans. A cet âge cet déjà relou. Moi je les préfère bébés. Eh, et si il veut faire du patin à glace ou de la danse classique notre Kamel Ouali?
!!!!!!!!
Non, en fait faudrait l'adopter à 18ans. Comme ça on sera tranquille.
(...)
Bah qui vivra, verra...
P.S : Yaya je te vois venir toi, interdiction de me parler d'une éventuelle grossesse sinon je ne t'adresserai plus JAMAIS la parole! ;op
mardi 5 février 2008
COMMENT CA UN BIDOU ?
L'heure est grave les amis de l'internet, oui l'heure est grave!
Pendant que des poneys coulent des jours heureux au poney club, moi je vis un drame.
Situation :
Monsieur n'amoureux et moi-même
Lalalastrouchmphlala je fais la vaisselle et j'adore ça.
Tu viens me faire un pti câlin dans mes bras?
Hummmmmm
Oh mais dis moi, t'as un pti bidou toi!
... (ouiiiiin ouinnnnn)
Oui bah je sais, j'ai un peu pris, c'est bon.
Bah t'es fâchée?
Non (mais bien sûr que si vilain!)
S'en est suivit un "essaie" de rattrapage de la part de Monsieur n'Amoureux mais 2 rames n'étaient pas assez et je l'ai noyé (dans l'eau de vaisselle).
Et oui les amis de l'internet. J'ai grossis (2 kilos! Comment ils sont arrivés là? Sûrement un coup de Dame Nature. Salope.) mais le pire c'est que ça se voit! Je suis sous le choc (ouais rien que ça).
Alors toute pleine de volonté j'essaie de manger moins gras, moins sucré (mais je bouge pas plus faut pas déconner non plus!)
Et pis, tout à l'heure, dans un grand moment de faiblesse je me suis engloutie ça en louzdée :
J'ai plus qu'à aller me fouetter avec un martifouet à clous et à me faire du mal en regardant les pages mode de Cosmo.
Je t'aurai Dame Nature! Prend garde à toi !
jeudi 22 mars 2007
LA PHOBIE DES KILOS EN TROP.
L'heure est grave les amis de l'internet. Oui je sais je vous fait l'coup assez souvent du "l'heure est grave" mais là c'est vrai.
Je suis allée chez mon médecin pour un petit renouvellement de moult médocs (dont ma pilule) ( NON! Les spermatozoïdes de Monsieur n'amoureux ne passeront pas par mon utérus!) (oui hein, c'est très classe).
Bref. On papote un peu comme deux vieilles copines et là elle me pose la question qui fâche. Enfin qui me fâche. Mon poids.
Il faut que vous sachiez qu'il y a encore 2 ans je pesais environ 15 kilos de plus qu'aujourd'hui. Comment j'ai fait? J'en sais rien. Ils se sont envolés comme ça, comme par magie (mais aidé quand même par l'affreux Ronald Mac Donald qui en me faisant travailler jusqu'à pas d'heure, me stressait à mort et me faisait bouffer n'importe quand, a contribué à la fonte de mes kilos).
J'étais super happy quand j'ai vu l'aiguille de la balance descendre (à l'époque on était sans le sou, donc la technologie du super pèse-personne de la mort qui tue n'avait pas encore de droit chez nous). Tellement happy que je me suis mise à contrôler mon poids un peu trop régulièrement. Je me disais "allez Ptite Baby tu te stabilise à 53 kilos et on en parle plus". Ouais mais le truc c'est que je suis descendu plus bas et que ça commençait à me plaire.
Je pouvais enfin oser les mini-jupes, dévoiler mes jambes et mes bras bref je me sentais beaucoup plus à l'aise avec mon corps.
Oui mais c'est dangereux. Mon psy a osé me parler d'anorexie (alors que je me fais plaisir quand je mange faut pas déconner!). Mon médecin m'a un peu réconforter en me disant que je souffrais de "dysmorphophobie" = mon cerveau a imprimer mon image avec 15 kilos de plus et par conséquent je ne me vois pas telle que je suis.
Bon. Encore un truc a travailler avec mon psy...
Donc c'est tout naturellement que, encore minée par les propos de mon médecin (je ne dévoilerais rien de plus de l'entretien...) je suis allée faire un petit tour dans ma caverne d'Ali Baba à moi. Mon pti magasin fétiche. Où je trouve TOUJOURS des choses à acheter.
Pour sûr, ça m'a remonté le moral! (penser à reparler à mon psy de ce besoin d'acheter quand ça va pas.) (et bé, il va en avoir du boulot avec moi mon psy!) ;op
Voici mes trouvailles :
Encore un sac !
Bah voui, j'avoue j'ai pris les 2 mêmes. Mais bon j'arrivais pas à choisir !!! Trop dur d'être une fille...
Voir les raisons de ce double achat précédemment...
Bon à la base y en avait 2. Mais avec monsieur n'amoureux on a bien entamé le premier...
mardi 20 février 2007
DANS LES 7 NAINS JE DESIGNE GRINCHEUX !
( ceci est un vieux texte retrouvé dans mes brouillons. Ca m'a fait sourire).
Je déteste l'hiver. Je déteste le mois de Décembre (mis à part le 2 car c'est mon anniversaire). Je déteste Noël. Mais ce que je déteste le plus, c'est bien les Noëls sans neige! Je déteste le vin chaud, surtout quand il est brûlant. Je déteste l'odeur des beignets quand j'ai faim (d'ailleurs je m'en mangerai bien un). Je déteste la barbe à papa aux fraises, je déteste les fraises du Lidl, surtout que ce n'est pas la saison des fraises !!! Je déteste les vrais sapins qui perdent leurs aiguilles, et je déteste tout autant les faux sapins trop parfaits qui n'ont pas l'odeur du sapin. Je déteste le Père-Noël et les gens qui font semblant d'être heureux. Je déteste les pains d'épices en forme de sapin. Je déteste le froid, avoir froid, et les gens qui n'ont pas froid alors qu'il fait froid !!! Je déteste les déclarations de Noël qui ne réchauffe pas le coeur, ni même les arbres sur lesquels elles se trouvent. Je déteste ces séries américaines où l'on invite, le soir du réveillon, un brave clochard parce que c'est pas de sa faute, alors qu'en plus la dinde " aux marronniers" a brûlé dans le four à micro-ondes. Je déteste les acteurs oscarisés pour les rôles de clochards aveugles ou "débile", alors que les aveugles, les clochards et "débiles" ne reçoivent pas de récompenses dans la vie... Je déteste les programmes TV spécial Noël enregistrés il y a 6 mois. Je déteste les baisers sous le gui, "parce qu'un baiser sous le gui, ça peut ête mortel". Et puis, je déteste le gui, car je ne sais pas comment ça s'écrit !!!!!!!!! Je déteste être enrhumée. Je déteste les bonnes résolutions, noyées dans l'alcool et l'oubli dès le lendemain. Je déteste les gens qui déteste tout !
Mais j'vous aime... et ça, ça me suffit pour aimer la vie!
Joyeux mois de décembre!
lundi 19 février 2007
LE RETOUR DU LUTIN BOULET.
Je vous vois l'air un peu dubitatif à cause du titre. Après explication vous comprendrez de quoi je parle.
Dans chaque foyer il y a très souvent une multitude de petits lutins qui se cachent et ne sortent que dès que vous avez le dos tourné. Ce sont des petits malins qui peuvent vous rendre fou. Par exemple, ce matin vous êtes ultra-speed car super en retard. Il ne vous manque qu'une chose pour partir bosser, vos clés de voiture. Oui mais voilà, vous êtes archi-sûr de les avoir déposées sur la table basse hier et là elles n'y sont plus. Donc vous remuer ciel et terre pour les retrouver. Gardez votre sang-froid, ce coup là on ne le connaît que trop bien c'est celui du lutin voleur. A chaque fois que vous êtes sûr d'avoir laissé quelque chose à une place bien précise et que celle-ci ne s'y trouve plus vous pouvez être sûr que c'est un coup de ce pti con de lutin voleur. Vous retrouverez sûrement vos clés de voiture dans votre veste - sac à main - poche de jean, mais ce ne sera en aucun cas votre faute!
Il y a différent Lutin. Et ce jour je vous parlerai du Lutin Boulet qui a frappé chez nous samedi soir.
Vers 20h3O nous décidons, avec Monsieur n'amoureux, de nous regarder un pti Divx. Le film retenu "vol 93". Je pourrais pas vraiment vous dire si ce film est génialissime ou bien une vraie merde car notre pc n'a jamais voulu le passer (Nombres de tentatives avec redémarrage de l'ordi : 4). Bon c'est pas grave on va se mater "Taxi Driver" en DVD que mon pti frère m'a prêté. On est maudit. Le DVD passe bien sur le lecteur mais impossible de virer les sous-titrages! (Nombres de tentatives avec pétages de plombs en appuyant sur tous les boutons de la télécommande du lecteur : 5).
C'est ainsi qu'à 22h3O (soit 2h après nous être confortablement installé dans notre canapé) qu'on s'est décidé à aller louer un film "Hooligans". Là je peux donner mon avis car ça a marcher. Le film est vraiment très bien, je vous le conseille (et pour ceux qui aurait peur que ça blablate un peu trop sur le foot, je vous rassure le film n'aborde que très peu ce sujet).
Tout ça pour vous dire qu'un jour j'aurai ce Lutin boulet. Car oui, c'est bien à cause de lui qu'on a passé notre samedi soir à galérer! Ah, il devait se marrer quand il était cacher sous le bureau de l'ordi à débrancher des composants pour que je ne puisse pas visionner mon divx. Ah, il devait bien se foutre de notre gueule quand il était caché derrière le canapé avec une télécommande universelle pour nous faire chier avec ses sous-titrages!
Je l'aurai un jour! Je l'aurai!
mardi 16 janvier 2007
ENFULTE OU ADULTE ?
Je reviens d'une séance, à 41 euros, de chez mon psy 'achement mignon où j'ai pris conscience d'une chose. Je ne suis plus une adolescente, ni un bébé à sa maman et encore moins une vielle ,non, je suis une femme.
Oui mais voilà, même si je n'ai plus 15 ans je ne me vois pas non plus dans la catégorie des femmes. Car pour moi une femme, une vrai, c'est du style Monica Bellucci, ma voisine ou encore ma belle-mère. Alors je suis où moi dans tout ça? J'suis une femme? Une ado? Une enfulte? (mi-enfant, mi-adulte).
Là où je sais que je n'ai plus 15 ans c'est:
- que mon argent de poche ne vient plus de maman mais de mon boss et que par conséquent cet argent de "poche" que nous appelons tous communément salaire est plus conséquent (enfin tout est relatif dans la mesure où en mi-temps on gagne pas grand chose).
- je ne m'habille plus comme une merde (du moins je l'espère!)
- je ne maquille plus comme un camion volé et n'achète plus mon maquillage chez Yves Rocher.
- J'achète mon parfum en parfumerie et plus à Hyper U à la recherche du dernier "eau jeune" sortie.
- Mon sac à dos pour les cours a été remplacé par de somptueux sacs à main où je range mon foutoir.
- je trouve que ce que chante M Pokora c'est de la merde qui agresse mes petits tympans.
- J'ai une voiture et plus de scooter Typhoon.
- Les élèves m'appellent Madame.
- J'ai troqué le Star Club à Cosmo.
- Mon copain ne s'appelle plus ken ( véridique! J'ai eu un copain qui s'appelait comme ça. Et pas de bol pour moi c'était à l'époque de la chanson "barbie girl") mais monsieur n'amoureux (je vous rassure il a un vrai prénom!) et ça fait bientôt 4 ans qu'on est ensemble et non 4 semaines.
- Je reçois du courrier de gens que je ne connais pas (ex: EDF/GDF - Mon proprio - la sécu...) alors quà 15 ans seuls mes copines et mes copains du camp de vacances m'en envoyaient.
Néanmoins, je ne sais pas si je suis une vrai femme car,
- Je craque toujours autant sur les bonnes vieilles grosses baskets.
- J'ai des converses qui me suivent depuis la 2nd.
- Je ne suis toujours pas l'heureuse propriétaire d'une belle villa en bord de mer avec la cabriolet qui va avec.
- Je n'arrive toujours pas à me résoudre à cesser de porter des sarouels l'été.
- J'adore faire des bulles avec mon chewing-gum.
- J'ai pas d'enfants (et pour le moment c'est pas à l'ordre du jour et des jours à venir.)
- Je travaille pour l'éducation nationale.
- J'utilise MSN et utilise le langage djeune's quand je chatte (PTDR - LOL ...)
- Mon salaire me sert à acheter moults fringues que je donnerai surement à la prochaine soirée troc.
- Je ponctue toute mes phrases par des "S'tu veux - c'est pas top - non mais j'hallucine là"...
- J'adore les ragots.
- Je passe toujours des heures au tèl avec mes amis et moins avec l'administration.
- Je mange toujours des chocos quand j'ai un creux.
- Les personnes de mon âge ou plus agés me donnent systématiquement 17 ans alors que j'en ai 25 (et bientôt 26...MON DIEU POURQUOI ???!!!!)
Alors franchement, comment puis-je trouver dans quelle catégorie je me situe. C'est à en devenir dingue.
Suis-je en pleine fleur de l'âge où je n'ai pas encore les vrais contraintes d'adultes et plus celles de mes 15 ans? A creuser...
Et vous ?
Parfait, ça vous fera 41 euros s'il vous plaît.
lundi 20 novembre 2006
MOI AVEC MES CHEVEUX, JE FAIS (enfin) CE QUE JE VEUX!
Attention! Attention! Grande nouvelle les amis de l'internet! Après quasiment 25 ans d'acharnement sur ma tête blonde, après quasiment 25 ans de traitement shampouinesque en tout genre et après quasiment 25 ans de brushing foiré car la Ptite Baby est une quiche avec son ridicule sèche-cheveux 10watt j'ai enfin trouvé THE solution!
Il y a de ça plusieurs années, j'ai voulu dompter mes cheveux en achetant le premier lisseur qui sortait sur le marché. Grave erreur! Il a littéralement brûlé le si peu de cheveux qui restait en bon état.
Alors après cet échec Ptite Baby se décida de chercher coûte que coûte une vrai solution pour résoudre ce problème. Je suis passée par différents stades.
- Les colorations (rouge, hénné, blond, méchés, balayés...) car en sortant de chez le coiffeur j'avais les plus beaux cheveux du monde.
- Ne rien faire. Les laisser me pourrir l'existence en frisottants et en me faisant une tignasse digne de spyke (vous savez la fille dans la série les années collèges!).
- Acheter le premier lisseur digne de me cramer les cheveux en moins d'une minute chrono.
- Me raser la tête (si,si je l'ai fait!!)
Pis arrive ce jour où en flanant dans les rayons de mon supermarché Géant (oui ça fait pas du tout hype mais j'avais besoin de pain) je suis tombée sur THE lisseur!
Les tous nouveaux avec les plaques en céramiques! Bon qu'est-ce que je fais j'achète ou pas? Bon soyons raisonnable. Je vais attendre un peu.
Ce qu'il faut enttendre par "je vais attendre un peu" va vous faire mourir de rire. J'ai pas attendu bien longtemps...une journée. Ce lisseur m'obsédait, occupait toutes mes pensées et mes rêves érotiques les plus fous!
Alors j'ai craqué et je l'ai acheté.
Je peux vous dire que je ne regrettes en aucun cas cet achat! Mes cheveux n'ont jamais été aussi lisse!
Désormais le cauchemard matinal du "C'est pas possible, qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire de vous les gars? Arrêtez de frisotter comme ça!!!" est bel et bien fini. Je peux désormais crier au monde entier " AVEC MES CHEVEUX JE FAIS ENFIN CE QUE JE VEUX !!!!!!!!!!!!!!!!"
lundi 23 octobre 2006
QUAND J'AIME PAS, J'AIME PAS !
J'aime pas
La langue de Boeuf, les filles qui s'la pète, super nanny, la fin des vacances, ma voiture quand elle tombe en panne, me réveiller avant 11h, Cauet, quand rien ne me va, la vodka, les gens suffisants, Jean-Pierre Pernault, mon ventre, les pubs, les collants qui filent, avoir mal au coeur, l'hypocrisie, les rognons, la pistache et la noix de coco, quand y a plus ma taille, les gens qui puent d'la gueule, avoir mes règles, mes voisins, me démaquiller à 3h de mat', avoir les jambes qui piquent, travailler, regarder TF1, mon pèse-personne, M Pokora, les 24 heures du Mans, une nounou d'enfer, les cons, les amies qui n'en sont pas, mais surtout... la maladie qui a tué mon père en moins de 15 jours il y a un peu plus d'un mois.
Putain que c'est dur.
dimanche 15 octobre 2006
LAVER SON LINGE SALE EN FAMILLE .
Vendredi soir, j'étais tranquillement affalée sur le canapé dans les bras de monsieur n'amoureux à regarder l'excellentissime série "Sex & The City". Dans cet épisode, Miranda découvre avec horreur un caleçon de Steeve maculé d'une magnifique trace de pneu. Et c'est à ce moment précis que je me suis posée une question pour le moins existencielle "Pourquoi est-il fréquent de découvrir ce genre de cadeau au fond d'un caleçon appartenant à la gente masculine?"
Bah, oui, nous les filles on ne laisse jamais ce genre de petit présent au fond de nos strings / culottes petit bateau / boxers en dentelle !
Plusieurs possibilités s'offrent à nous :
- Les hommes, en guise de rébellion contre la déforestation en Amazonie, sont contre le fait d'utiliser ces bouts de papiers qui pendouillent dans les toilettes.
- Les hommes ne savent toujours pas à quoi peut servir ce bout de papier qui pendouille dans les toilettes (encore un truc de filles! Pffff.)
- Les hommes sont tous de gros fainéants et que question hygiène ils leurs restent pas mal de chemin à parcourir!
Bref. Tout ça pour dire que c'est complètement ignoble de tomber sur ce genre de chose.
Je regarde donc monsieur n'amoureux un peu suspicieuse. Celui-ci me jure que jamais ô grand jamais il n'y a eu ce genre de précieux présent au fond d'un de ses caleçons (oui, hein, vous avez vu on a des sujets de conversations hautement philosophique chez nous!). En même temps, monsieur n'amoureux ne possède aucun caleçon blanc.... Et puis j'suis pas tarée au point d'aller vérifier ses dires en allant piocher dans le bac à linge sale pour voir si je pourrais avoir raison cette fois-ci.
Monsieur n'amoureux possède une théorie. Peut être que, comme nous sommes habituées à être confortablement assise pendant l'exercice, il est plus facile pour nous de ne rien laisser comme petite trace disgracieuse au fond de nos culotte Chantal Thomas. Tandis qu'eux, sont plus habitués à la station verticale et que par conséquent ils n'ont pas encore LA technique. Comme quoi si on suit le raisonnement de monsieur n'amoureux, les femmes sont une fois de plus supérieures aux hommes! ;o)
Bon, il est vrai que je n'ai jamais pu constater ce genre de chose dans ma salle de bain depuis que je partage celle-ci avec monsieur n'amoureux. Mais je ne fais pas de post sans savoir ce que je raconte. J'ai eu cette douloureuse expérience avec un de mes ex. Il avait oublié son caleçon au pied de mon lit. Je m'en empare pour faire une lessive quand tout à coup je tombe sur une petite trace marron et 2-3 tâches de couleurs pisseuses. Une abomination ! Je n'ai plus jamais regardé cet homme amoureusement comme avant (ce qui a dû précipiter la chute de notre couple...)
Alors une question me brûle les lèvres, chers mâles testiculés de l'internet : "Pourquoi ?" oui "Pourquoi nous laisser ce genre d'horrible cadeau à nous, femmes d'exceptions?" " Pourquoi êtes-vous aussi fainéant" "Pourquoi nous infliger de tels supplices et dégrader ainsi l'image héroïque que nous avons de vous" ? POURQUOI ?????