mercredi 8 août 2007
J'AI UNE MALCHANCE INSOLENTE !
Comme personne ne le fera pour moi, je vais continuer à raconter ma super life. Ne me dis pas merci l'ami de l'internet, je le fais de bon coeur.
Donc, oui comme je vous l'ai précédemment expliquer j'ai passé de supers vacances. Néanmoins Madame La Guigne, pour ne pas la citer, ne m'a pas lâcher d'une semelle tongue. Je pensais qu'elle allait me laisser en paix, mais cette vilaine a du se faufiler dans mon sac de ptite culotte en louzdée.
Bref. J'vous raconte un peu.
Un soir, par une belle nuit étoilée Monsieur n'amoureux et moi-même étions en train de nous ballader sur le port de Cavalaire. Nous décidons de rejoindre la voiture en longeant la mer. J'ai retiré une chaussure dans l'espoir de marcher petons tout nus sur le sable fin, mais madame La Guigne était là, tapit dans l'obscurité à surveiller mes moindres faits et gestes. A peine avais-je retiré ma chaussure qu'en reposant mon pied au sol je sens quelque chose s'y coller. Je hurle, et retourner mon pied. Horreur, malheur, que vois-je ?! Une énoOorme crotte de chien lovée dans le creux de mon peton.
So chic, je décide d'aller me laver dans la mer en maudissant mémé d'amener son putain de clébard sur la plage.
Madame La Guigne 1 - Ptite Baby 0
Quelques jours plus tard, je décide d'aller sur le marché en compagnie de mon amie Fraise. Je mastiquais mon chewing-gum tout en buvant ses paroles. Quand tout à coup, en ayant marre de machouiller un truc sans aucunes saveurs je décidais de le jeter. Oh, parfait un carton là bas! Bizarre y a un sac à main qui dépasse du carton, bah il doit être mort. Je jette donc mon chewing-gum tout en regardant ce mec assis à côté qui me foudroit du regard en marmonnant je ne sais quoi. Je retourne auprès de mon amie fraise qui explose littéralement de rire. Moi incrédule, je lui demande ce qu'il se passe.
Fraise : "Non mais, Ptite Baby! Mouahahahaha, c'était pas une POUBELLE !!!!"
Moi : "Hein?"
Fraise : "C'était sa marchandise! Mouahahahahaha! T'as pas entendu quand il a dit que c'était pas une poubelle et qu'il fallait pas se gêner ?"
Je me retourne et vois que le mec assis à côté du carton est un vendeur de ... sac à main. Oups!
Madame La Guigne 2 - Ptite Baby 0
Le dernier soir, de nouveau sur une plage du Var, avec monsieur n'amoureux nous voulions profiter d'une dernière ballade en amoureux au clair de lune. Je lève la tête et vois un ciel magnifique remplit d'étoiles. J'en fais part à monsieur n'amoureux qui fait de même.
Nous marchions têtes levées, quand au moment où j'expliquais à monsieur n'amoureux que c'était beau, je me suis lamentablement vautrée dans un trou qu'un mioche avait du creuser avec sa petite pelle (que je lui foutrais bien dans la gueule). Monsieur n'amoureux à exploser de rire, tandis que moi je maudissais en silence tous les enfants qui avaient des pelles et les parents dont les enfants avaient des pelles!
Madame La Guigne 3 - Ptite Baby 0
Bref, il m'en est arrivée quasiment tous les jours comme ça. Un jour Je vaincrait Madame La Guigne et ce jour-là ça va faire mal!
Résultat des courses :
Ptite baby vaincu par KO par Madame La Guigne
jeudi 15 février 2007
BRICOLEURS DU DIMANCHE.
C'était décidé. C'était écrit. Aujourd'hui nous sommes allés chez notre ami du bricolage Monsieur Leroy (prononcé à l'américaine ça fait plus style) Merlin.
Nous habitons dans notre appart' depuis 1 an et demi. Et ça fait maintenant 1 an et demi qu'on se dit qu'il faut absolument changer cette moquette couleur caca jour de gastro qui trône dans notre salon. A la base on voulait du parquet (parce que c'est plus classe du parquet qu'une vulgaire moquette qui pue parce que jamais changée et ce depuis la construction de l'immeuble - soit il y a 30 ans) mais finalement l'idée fut abandonnée. Je ne vous expliquerai pas pourquoi. Ça ne sert à rien et ça ne change en rien la suite de l'histoire.
Bref, revenons-en à nos poneys empaillés.
On arrive à Leroy Merlin bien décidé à trouver notre futur lino. Rapidement nous tombons d'accord pour le choix du lino "imitation parquet". Je vous rassure on a pas prit le premier prix qui me paraissait pas vraiment de bonne qualité (et qui était vilain comme un pou. Alors imaginez un peu l'effet que ça donnerai sur 20 m2 un lino vilain comme un pou). Bref.
Le vendeur nous demande d'aller chercher un chariot et pendant ce temps lui va nous chercher le lino. Mais pourquoi un chariot? Est-ce vraiment utile?
Oui. Un chariot c'est utile quand on vous rapporte un gros rouleau de 15 tonnes qui doit faire environ 4 mètres de long.
Arrrrgh! Ça rentrera jamais dans la voiture (qui ne fait même pas 4 mètres de long soit-dit en passant). En effet ça rentre pas vraiment. Même si Monsieur n'amoureux me proprose de conduire pendant que lui sera assis sur la bête la retenant pour ne pas qu'elle prenne la fuite subitement et qu'elle se scratch sur la voiturette de mamie. J'aime bien vivre dangereusement (ex : faire ma coloration moi-même - décidé de faire la cuisine toute seule comme une grande etc...) mais là je dis NON. Finalement un monsieur charmant avec un gros camion nous propose de nous déposer chez nous. Putain, on a eu de la chance.
Oui mais c'était pas fini. Arrivé devant la porte de la cage d'escalier on a eu un pti souci. Un mec qui fait des travaux chez mon voisin ancien gendarme à pris pitié de nous et est venu nous aider...pour constater que, jamais le rouleau ne passera les escaliers. La seule solution, le faire passer par la fenêtre. Et c'est reparti pour un tour. On ressort ce maudit lino de merde. Je suis à la fenêtre, monsieur n'amoureux et le mec qui se fait exploiter par mon voisin ancien gendarme essaie de pousser la bête. Rien n'y fait, ça reste bloqué de moitié. La loose!
Finalement c'est son patron qui est venu nous aider.
Le rouleau est toujours là. Il prend la moitié du salon mais on a pas la force de le bouger.
Franchement, qu'est-ce qu'on peut être des boulets parfois! Incapable de prévoir que refaire le sol d'une pièce de 20 mètres carrés c'est la mort!
On le pose samedi...on verra comment ça va se passer.
jeudi 14 décembre 2006
AÏE !
Bon aujourd'hui pas de grands évènements dans ma vie de ouf'. En même temps ça fait du bien un peu de calme.
Si ce n'est que Monsieur n'Amoureux s'est bien foutu de moi pendant toute la journée. Pourquoi? Ben, j'ose pas trop vous le raconter. J'ai trop honte. Bon si vous insistez...
Il était 3h30 du matin quand une soudaine envie de pipi s'est fait ressentir. Pas réveillée, les yeux encore mi-clos je décide de ne pas faire le tour du lit pour accéder au lieu de la délivrance mais d'enjamber Monsieur n'Amoureux qui dort paisiblement à mes côtés (mais surtout plus près de la porte). C'était sans compter sur ma malchance. A peine ai-je mis un pied de l'autre côté de Monsieur n'amoureux que tout à coup ce pied en question décide de se faire la malle en ripant sur l'encadrement du lit. Essayant de ne pas réveiller Monsieur n'amoureux je finis de l'enjamber tout en m'agrippant aux draps dans l'espoir de ne pas me vautrer. Mes efforts me lâchant sournoisement, c'est dans un vacarme assourdissant que je me suis laissée choir sur la moquette sans compter le fait de m'être cognée le genoux, cognée la tête contre la porte et cognée le poignet contre l'étagère (oui ma chambre est toute petite). Et c'est dans un éclat de rire que la lumière s'est allumée. Monsieur n'amoureux n'en pouvait plus. Il m'a affirmé n'avoir jamais entendu quelqu'un se vautrer aussi lentement. Oui bah à la base je voulais pas tomber d'où mon acharnement (mais à 3h du mat' m'en demandez pas trop) à m'agripper aux draps.
J'ai pu enfin accéder au St Graal (= le pipi-room) où j'ai pu y déverser toute ma colère.
Je me suis recouchée comme si de rien n'était. Mais pour Monsieur n'Amoureux "comme si de rien n'était" n'existe pas. Il rigolait toujours autant quand je l'ai rejoints.
Quand je me suis levée, je l'entendais siffler " elle descend de la montagne à cheval". Grrrrrrrrrr !
Il s'en va et là je découvre pleins de petits mots à mon intention. Oh comme c'est mignon! Quoi?! Gnaaaaaarf, ce ne sont pas des mots doux mais de petits mots qui se foutent de ma gueule!
Du style : "J'ai trouvé ton cadeau de Noël : Un lit à barreau, des cours d'alpinisme -> pour la descente en rappel, une moquette plus épaisse."
Bon j'ai rigolé quand même. J'suis allée chez mon psy qui m'a fait la même blague que monsieur n'amoureux. Quand il m'a dit "et le sommeil ça va?" je lui ai répondu "Oui, oui, si ce n'est que je suis tombée de mon lit cette nuit." Éclat de rire, et re-blague sur les lits à barreaux (ils se sont passés le mot ou quoi???)
C'est si drôle que ça de me voir me vautrer à 3h30 du matin? Faut croire que oui...
jeudi 19 octobre 2006
ETRE BLONDE OU CONDUIRE, IL FAUT CHOISIR.
Haaaaa le permis! Le saint graal pour tout jeune qui se respecte. A nous la liberté, les virées entre copines, les cheveux au vents, les week-end en bord de mer, le vrai vie en somme. Oui mais voilà il y a un hic. Pas des moindres d'ailleurs. L'obtention du fameux papier rose. Il va de soit que la liberté à un prix (aux environ d'une multitudes de petite fashioneries en centre ville). Mais bon, il faut savoir faire des choix et voir dans ce projet qu'on a tout à y gagner (enfin c'est ce qu'on croit).
J'ai passé mon permis 3 fois. Oui 3 fois. Non pas que je sois mauvaise conductrice. Ce que je n'ai pas compris c'est que quand j'ai passé mon code je faisais encore 14 fautes et je l'ai eu du premier coup alors que la conduite tout roulait (hahahaha!) et j'ai du réitéré l'opération 3 FOIS !
La première fois, je le passais avec un jeune type un peu relou. Je ne l'écoutais guère, j'étais concentrée sur la conduite à venir. Tout se passait pour le mieux quand j'ai malencontreusement calé à un stop. Pas de papier rose (qui rendrait super bien avec mon portefeuille) pour la Ptite Baby. Pas grave. Mais le mec relou lui l'a eu et m'a proposé de prendre un verre pour fêter ça. "Fêter quoi?" lui répondis-je, "moi je ne l'ai pas eu!" Il abandonne l'idée et commence à me parler de ses projets du week-end qui sont partir avec la dernière mercedes de papa dans leur maison de vacances dans le sud. Je fais quoi? Je le tue maintenant et lui pique son papier rose pour le lui faire bouffer où j'attends encore un peu?
La 2nd fois j'étais gonflée à bloc. Pas de mec relou à l'horizon mais un mec complètement flippé. Cette fois-ci je le sens bien. Mouais. Je ne l'ai pas encore décroché cette fois-ci. La cause? "Depuis quand on s'insère sur une voie de rocade en 2nd mademoiselle?" Oups!
La troisième fois, je repasse mon permis sans grand espoir. Mon moniteur super sympa me rassure et se met au volant de la voiture pour me montrer comment les candidats peuvent être super flippés à l'annonce du permis à passer. Ca m'a détendu. J'arrive et vois le même examinateur que la 2nd fois. Je regarde la petite racaille flippé qui passe avant moi. Une catastrophe! Je prends le volant, ajuste le rétro, vérifie tout et n'importe quoi et je trace. Jusque là c'était nickel quand tout à coup l'examinateur me demande de me ranger sur le bas côté le plus vite possible. Je m'éxécute. Met le frein à main et attends. " Melle Ptite Baby, n'auriez-vous pas oublié quelque chose par hasard?" Mon frein à main est bien enclenché, je suis au point mort, les warning sont allumés...Bon il y a bien ce petit voyant rouge allumé sur le tableau de bord qui me gêne depuis tout à l'heure mais bon. Je regarde le fameux voyant rouge. Et là je vois un petit bonhomme avec une ceinture de sécurité. Je regarde sur ma poitrine...pas de ceinture de sécurité. OH MON DIEU! J'AI OUBLIE DE LA METTRE!!!! Là mes jambes sont devenues aussi molles que des ados de 15 ans fan de Kurt Cobain. Je tremblais de partout. Je passa ma ceinture de sécurité en me disant que tout était foutu et que je n'avais plus qu'à aller sur la rocade en 1ère histoire d'en rajouter une couche.
C'est là que l'examinateur fut super sympa. "Bon comme c'est moi qui ne vous ai pas donné votre permis la dernière fois, on va dire que je n'ai rien vu. Comme ça on est quitte, ok?"
J'aurais pu l'embrasser pour le remercier je l'aurais fait mais bon, j'allais pas risquer d'être interdite à vie de permis.
Et c'est comme ça que j'ai dit oui à la liberté. Aux cheveux au vent. Mais aussi aux merdes sur ma caisse (un vrai gouffre financier), à l'essence qui coûtera bientôt un bras et une jambe, aux cheveux pas tout à fait au vent qui flingue mon brushing... Que c'est bon d'être libre!
mercredi 18 octobre 2006
SORS DE CE CORPS BARBIE !
Non mais qu'est-ce que j'ai fait les amis de l'internet!? Qu'est-ce qui m'a pris?!
C'est tout moi ça. Faut croire que je me trouvais vraiment pas assez blonde.
Explications :
Je me baladais tranquillement dans les rayons du supermarché quand tout à coup je m'arrête devant les colorations. C'est vrai que j'ai une tête à chier dessus en ce moment et qu'une petite nuance de blond ne me ferait pas de mal. Mes cheveux sont ternes et j'ai besoin de changement. Allez je fonce, je vais raviver ma couleur.
Oui mais y a un soucis. Parmi toutes les colorations présentées laquelle dois-je choisir. D'habitude je la fait faire par une experte en la matière : LA COIFFEUSE. Mais comme en ce moment moi devoir faire choix, j'opte pour la coloration maison.
Hummmm, je reste bien 1/2 heure à lire les boîtes "Blond norvégien" "blond doré" "blond pétasse" bref pour moi il n'y a aucune différence entre toutes les filles sur les boîtes (mis à part qu'elles ont l'air toutes d'avoir l'air contente de leur couleur vu le sourire ultra-brite qu'elles affichent - serait-ce une coloration qui fait aussi les dents blanches?)
J'opte pour la moins cher.
J'arrive chez moi et prépare la mixture qui a une odeur infâme. J'attends. Je rince. Je me regarde dans la glace et là...horreur! Mes cheveux sont à moitié roux! Mais pas un beau roux comme les vrais rousses NON! Un roux tout vilain! J'attrape le sèche-cheveux pour voir le résultat final. Bon finalement c'est pas roux, ouf. Le truc c'est que c'est pas un beau blond. Bref, je suis super déçu. J'ai trop de mal à m'y habituer.
Alors quand une collègue m'a dit ce matin que ça lui faisait penser à un blond 'barbie" j'ai crût que j'allais me raser la tête.
Alors pour passer à autre chose, je me suis offert une magnifique veste en cuir (je vous arrête elle est pas neuve. C'est ma boss "fan des marques" qui me l'a vendu - pas de bol pour moi je peux pas encore la porter car il fait trop chaud!!!)
Poisse girl.
mercredi 4 octobre 2006
BOB LE BRICOLEUR.
Je viens à l'instant de terminer de monter un meuble. Pas vraiment correctement mais bon. Il faut savoir à ma décharge que le plan du meuble était tronqué. En effet, je crie à l'arnaque! (vite J.Courbet!) (bon en même temps je l'ai pas payé très cher...Mais quand même!)
Je suis le plan pas à pas (merdique soit dit en passant). Quand tout à coup je me rends compte d'un truc qui ne va pas du tout. Je re-regarde le plan et découvre la supercherie. Les mecs qui ont fait le plan devaient être blond! C'est eux qui m'ont induit en erreur avec leur plan foireux!
Bon. Je me suis quand même gourrée alors que là, le plan était bon. C'est monsieur n'amoureux qui me l'a fait remarqué (tout en étant mort de rire - je l'aurai un jour) alors que j'avais fini de monter ce satané meuble.
Bon je recommence jusqu'à l'étape "monter les portes". J'ai fini au marteau (alors que ça se visse...) et le résultat est médiocre. Les portes ne se ferment pas!!!! Y en a une qui chevauche l'autre. Pfffffff, c'est cause perdue, j'abandonne pour aller fêter ma défaite face aux mecs de malin plaisir en mangeant un choco.
Aller j'vous met une petite photo.
Allez-y vous pouvez vous défoulez (mais pas trop non plus, sinon gare à vous les amis de l'internet!)
jeudi 6 juillet 2006
BLONDE MOI ?
Rhoooo les amis de l'internet, j'ai un soucy. Je crois que la blondeur de mes cheveux (enfin du truc qui ressemble plus à une botte de foin qu'à des ch'veux) est en train de gagner du terrain! C'est horrible, je suis totalement à l'ouest en ce moment! Aujourd'hui, j'ai joué à fond la carte de la minute blonde, si ce n'est que ça a duré la journée entière. Ma chef m'a dit que j'étais un peu distraite aujourd'hui et que j'avais fait quelques erreurs - (oh rien de bien méchant hein! Personne n'est mort en tombant sur moi au centre d'appel d'abord!) - mais que c'était peut-être habituel chez moi d'être distraite. (d'ailleurs comment je dois prendre ça de la part de ma chef ????) Je lui ai bien entendu menti en lui affirmant que y avait pas plus concentré que moi comme fille. Bien que mon psy m'ai dit tout le contraire hier soir. Mais bon, faut pas qu'elle regrette son choix (c'est-à-dire prendre une vrai blonde dans son équipe pour vérifier si la légende est vrai) (bha avec moi dans les rangs, la légende est pas prête de disparaître pour le moment...).
Faut savoir qu'il n'y a que 2 blondes dans l'équipe. On est super nombreux mais ils sont tous bruns.On est en minorité, faut que je réagisse! En plus, c'est pas l'autre blondinette qui va m'aider. Elle est très sympa, y a pas de soucy là-dessus, mais son boulot laisse à désirer apparemment et elle a une façon de mâcher son chewing-gum qui m'exaspère.
Vous vous demandez surement comment aider votre super bloggeuse de la mort qui tue pour qu'elle arrive à ne plus jamais être aussi courge par moment et à faire oublier la blondeur de ses (rayer les mentions inutiles) (si vous dites qu'il n'y en a aucune je vous envoie un poney chez vous) (et dieu sait que les poneys ça pue, c'est con etc...)
- expressions
- pensées
- cheveux
- fringues
- autres...
Je vous préviens les amis de l'internet, HORS de question que la couleur de mes cheveux ne vire au noir noir! Non je veux rester blonde!
Donc en sommes, vous pouvez m'aider en m'envoyant des dons.
Non, mais vous le faites exprès bande de crétins ou quoi! C'est pas pour créer un centre pour poney maltraité! Non, c'est pour m'aider à me financer. C'est-à-dire que grâce à vous je vivrais des merveilleux dons que vous me ferez!
Alors, heureux de ma trouvaille? Comment ça desespérante?
mardi 20 juin 2006
POST A HAUTE TENEUR EN BLONDE ATTITUDE.
Bon les amis de l'internet, l'heure est grave! Je n'ai toujours rien à dire et cela commence fortement à m'inquiéter. Manque d'inspiration profond, manque de motivation et que sais-je encore. Mais le soucis c'est que j'en deviens folle! Comment ça je n'ai plus une once d'inspiration?! Mais c'est pas possible ça! Même quand je ne fais rien j'ai toujours un pti quelque chose à raconter. Pfffffff!
Je vais quand même essayer de vous pondre un petit post sur un sujet universel que TF1 adore programmé en seconde partie de soirée "C'est quoi l'amour?"
Je fais référence au post, on ne peut plus intéressant, de sieur Karma, qui m'a donné à réfléchir. Mais il faut que je vous avoue les amis de l'internet, Ptite Baby est blonde - (oui, oui je sais ça à l'air fou comme ça mais c'est la réalité!) (une blonde peut tout à fait écrire des post 'achement bien fait et toujours hilarant!!) - et ne réfléchis donc pas comme le grand Karma.
Donc c'est quoi l'amour?
Définition du petit Robert (pas si petit que ça car il prend une place folle sur mon étagère) :
1 - n.m Sentiment vif qui pousse à aimer (qqn) à vouloir du bien, à aider en s'identifiant plus ou moins.
2 - (souvent en emploi absolu) Inclination envers une personne, le plus souvent à caractère passionnel, fondé sur l'instinct sexuel mais entraînant des comportements variés.
Bon je vais pas toutes les faires y en a un paquet.
En fait je viens d'écrire 20 lignes sur le sujet et à me relire je crois que si vous n'êtes pas blond(e) d'origine vous ne comprendrez rien. J'suis nulle pour les explications. Ca ne voulait strictement rien dire (sauf pour moi). Karma, a résumé tout ça dans son dernier post donc allez voir.
Moi, ça m'apprendra la prochaine fois à trouver un sujet que je pourrais un minimum maîtriser.
J'sais pas, genre mes dernières acquisitions en achat super hype qui tue tellement c'est trop d'la bombe de balle de sa mère! (penser à ouvrir un blog sur Skyblog si ce langage persiste à sortir de ma bouche...)